TDAH Adulte : Evolution du TDA/H de l’enfance à l’age adulte

TDAH ADULTE

– Le TDAH (TDA/H) Adulte est presque toujours une continuité d’un TDAH à l’âge enfant puis
adolescent avec des évolutions propres à chaque individu :

Types TDA/H	Enfant	Adolescent	Adulte
Inattention	• Fait des erreurs d’inattention • N’écoute pas les instructions • A du mal avec les devoirs du soir • Est désorganisé • Oublie fréquemment ses affaires • Est facilement distrait	• Difficulté à se concentrer • A du mal avec les devoirs du soir • S’ennuie facilement • Est désorganisé • Est facilement distrait	• N’écoute pas les instructions • A du mal avec la paperasse et l’administration • Se sent débordé par les longs projets • Désorganisation, mauvaise gestion du temps • Oublie ses engagements • Est en retard à ses rendez-vous • Peu d’attention sur les détails
Hyperactivité	• Toujours en mouvement • Court et saute sans raisons • Tendance à faire pipi au lit • Ne sais pas s’occuper calmement • Comme conduit par un moteur	• Se sent souvent agité et à cran • Parait occupé mais fait peu de choses • Ne sait pas s’occuper calmement • Comme conduit par un moteur	• Nerveux • A la bougeotte avec ses membres • A du mal à rester assis longtemps • Parle excessivement • Jobs les plus actifs ou extraordinaires
Impulsivité	• Interrompt les autres • N’écoute pas les réponses • N’attend pas son tour	• Expérimentation de drogues ( cannabis, amphétamine, cocaïne, ..) • Rapports sexuels non protégés • Plusieurs partenaires sexuels • Tempérament explosif (parents, …) • Crise de rage atypique (1 heure) • Accident moto/auto • Interrompt les autres	• Changements de jobs fréquents et impulsifs • Abus d’alcool et de tabac • Tempérament explosif • Conduit trop vite • Accident moto/auto • Interrompt les autres • Dépenses impulsives • Relations extraconjugales

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3 – Vos commentaires du site

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Pascal FAURE

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Commentaires

Anonyme

J'ai 48ans et me reconnais quasie pleinement dans les 3 types de TDH/A comment m'en sortir?

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Pascal FAURE

On ne se sort pas du TDA/H, on apprend petit à petit à mieux le gerer, à accepter ses symptomes négatifs, à utiliser ses symptomes positifs, puis à adapter progressivement sa vie à ce trouble. Imprimez le site (http://tdah-adulte.org/tdah-adulte.pdf) et lisez le de temps en temps.

Commencez peut-être par suivre les recommendations sur l'hygiene de vie et l'hygiene mentale, détachez-vous ainsi de vos addictions et comportements/pensées nuisibles. Puis allez progressivement vers un métier et un style de vie compatible avec le TDA/H, sans oublier de suivre vos besoins et vos valeurs, et en utilisant vos compétences déjà acquises mais dans un nouveau contexte.

Vous pouvez en parrallele prendre un RDV avec un spécialiste pour un diagnostic, attendez-vous à un délai de plusieurs mois.

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Anonyme

Je viens de découvrir qui je suis,… J'ignore à cet instant si je dois être soulagée de cette découverte ou si je dois pleurer, cela fait des années que je me questionne sur mes excès d'activité en paradoxe avec la procrastination, sur mes changements d'humeur et de comportement, sur mon désintérêt total après avoir fait le tour d'un sujet, sur mon manque de motivation qui finalement aboutit à cette capacité à tout réussir dans l'urgence,… Je me sens partagée entre 2 émotions… J'ai parcouru certains de vos commentaires qui me semblent tous intéressants, je suis un peu perturbée, je reprendrai cette lecture à un autre moment… Merci à l'auteur d'avoir créé ce blog, que j'ai découvert par hasard en faisant une recherche pour mon fils…

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Anonyme

Vous allez passer par toutes sortes de sentiments, je l'ai fait en découvrant que j'avais ce trouble à la fin novembre 2011.
Je m'en souviens encore!
Dites-vous que c'est toujours mieux de savoir, ça ne nous "guérit" pas mais au moins cela nous permet de mieux nous comprendre et de moins nous juger!

Si vous comprenez l'anglais, allez-voir le site internet: http://www.caddac.ca. Ce site vous donne accès à des vidéos (cliquer en haut à gauche sur "videos"), de spécialistes américains(sommités sur le TDAH – Dr. Barkeley et Dr. Brown, entre autres), cela approfondira vos connaissances et vous aidera à mieux comprendre le TDAH. Pour ma part, lorsque j'ai "trouvé" ce site fait par Pascal, je voulais en comprendre le plus possible et j'ai fouillé partout sur le net pour chercher encore plus d'information. Ce site canadien de CADDAC m'a fourni beaucoup d'informations pertinentes (particulièrement en écoutant ces nombreux vidéos disponibles, ils donnent des infos sur le TDAH enfant, adolescent et adulte, cela m'a beaucoup aidée!
Bon courage!

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Anonyme

Bonjour, bonsoir tout selon le moment de la journée. J’ai 47 ans et j’ai appris cette année que j’ai des TDA sans hyperactivité. Finalement je comprends pourquoi je tournais en rond d’échec en échec, à ne pas savoir si je devais ou pas en vouloir à quelqu’un ou quelque chose, à me trouver perdant, lâche, inutile, sans cervelle.
Oui, j’ai appris que le TDA fait partie de ma vie et cela depuis le commencement de celle-ci, avec son lot de préoccupations, dépressions, et les TAG avec des crises de panique. Tard dans la vie…probablement, mais il est encore temps pour continuer mon combat :
J’étais aux études pour l’énième fois et cette fois c’était la bonne, je dois terminer mes études et avoir mon diplôme pour en fin faire ce qui me ferait plaisir de faire dans la vie. Je me devais de terminer, étudier à partir de 02:00 du matin le plus souvent plausible, utiliser des astuces pour étudier, enregistrer les cours en cachette et les rejouer chez moi, agendas électroniques, programmes pour lire mes documents au même temps que je les lissais, tout pour mémoriser. Cependant le jour des examens, je faisais des erreurs d’étourderie cela même si je connaissais la réponse.
Durant mes stages c’était encore pire, je me devais d’être la perfection (métier d’infirmière auxiliaire oblige) sans être un danger pour les patients l’anxiété était mon Némésis. Après chaque journée de stage je partais chez moi comme une limasse qui porte sur son dos à Pandore et sa boite.
Tu ne comprends pas le français! Pour quoi tu fais des erreurs comme ça! Tu penses trop! Tu es trop lent! Que-est-ce qu’il ne va pas? Tu devrais étudier autre chose, tu n’es pas fait pour ce genre de travail! Ce sont les mots de mes enseignantes de stage, des mots qui clouèrent mes pieds au ciment et je me devais de marcher et avancer malgré tout.
Des échecs, j’en ai eu durant cette formation : quatre! Mais au troisième échec j’ai compris que malgré mes efforts, mon implication, mon acharnement, je devais avoir une différence que je ne comprenais pas, que ni les omégas 3 ni les suppléments vitaminiques pour développer ma mémoire étaient dans la mesure de m’aider.
Consulte mon médecin de famille, qui me réfère chez le neuropsychiatre, 3:30 h dans un bureau, bombardement de questions, résultat : TDA adulte, quel bonheur je sais ce qui ne vas pas. Maintenant le traitement, celui-ci ne fonctionne pas, celui-là hum médicament d’exception. Prends des pilules, voir si oui ou non cela fonctionne. Mais je continu à étudier moi et puis j’ai des stages et le professeur de stage s’en crisse car pour elle TDA = TDAH comme pour les enfants, elle en a vu des enfants avec ça.
Oui, je coulé ma quatrième fois…et cette fois-ci je suis dans une mauvaise posture. À mon école après le nombre d’échecs que j’ai, je ne peux plus continuer ma formation à cet endroit, c’est un règlement interne de l’école. Le monde vient une fois de plus de tomber sur moi qui suis pourtant habitué à l’échec, mais cette fois ce encore plus douloureux, j’ai 47, pas d’enfant, une douce femme qui a besoin d’un homme réalisé.
Pas grave, je vais reprendre ma formation ailleurs et puis il ne me manque que 6 mois et c’est fini. Je fais mes démarches pour me faire réintégrer à une autre école, mais rien, impossible : on donne la priorité à nos élèves. Zut, zut alors.
J’ai mis mon armure d’entêtement car je veux terminer mes études. Je remous ciel et terre, trouve la solution : contester mes échecs car je n’ai pas eu le soutien ni l’aide nécessaire pour bien réussir. Que puis-je plaider d’autre? Je ne sais même pas s’ils vont l’avaler la pilule. Moi tout ce que je veux c’est la chance de terminer ma formation et de travailler dans ce que j’aimerais faire pour de bon. Il y aura une suite à celle-ci, je vous le promets.

Carlos

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Eva

Courage! Il faut persévérer, apprendre à se connaitre, recommencer, trouver la voie. Proffitez aussi du chemin! On a toujours des choses à vivre et à apprendre.

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Unknown

Bonjour à tous!

Me voici parmi vous dans ce groupe. Je suis tdah (avec impulsivité et hyperactivité). Actuellement dans une phase d'épuisement nerveux, je commence la rilatine 2x par jours et 1 à 2 trazolan le soir. Pendant 15 jours. Ensuite, prise de wellbutrin pendant au moins 6 mois. Qu'en pensez vous?
Souffrant également de boulimie depuis 5 ans, j’espère que ce traitement va également m’apaiser dans ce sens là.
Maman de deux enfants ( 6 et 8 ans). Mons fils de 8 ans est TDAH. Il s'en sort sans traitement avec des aides autres. Je vois enfin un chemin qui souffre devant moi. Car depuis des années d'autres traitements et aides j'ai l'impression que je suis enfin comprise grâce à ce rendez vous que je viens d'avoir avec un spécialiste tdah adulte. J'ai tout pour être heureuse, une belle nouvelle construction, une famille formidable, un travail que j'aime! Il faut que je reste en bonne santé et que j'avance positivement.
MERCI de m'avoir lu.

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Anonyme

Bonsoir,
Bizarrement ma situation n'a rien à voir avec ce que j'ai lu jusqu'à maintenant mais je crois que chacun est différent et qu'il n'y a pas de schéma type.
J'ai 20 ans, je suis une femme, Je suis depuis toute petite très timide, j'ai peu de confiance en moi… à 16 ans j'ai fait une dépression et jusqu'à l'âge de 20 ans j'ai alterné phase de dépression et phase d'excitation (j'étais très impulsive, je parlais énormément en disant souvent des choses blessantes qu'on me reprochait par la suite, et ça me faisait beaucoup de mal parce que je ne maîtrisais pas tout ça) bref, changements brusques.
Maintenant j'ai 20 ans et étant dans un cadre plus bienveillant quand je suis repassée "dans le coté" où je me sens bien mais trop bien, je me rendais compte que parfois j'allais trop loin, mais n'ayant pas de remarques négatives blessantes j'arrivais à m'auto corriger, mais là ça devient difficile. J'ai en plus d'être impulsive, la bougeotte, j'adore le sports et je peux pas m'arrêter malgré des douleurs très handicapante. (j'ai toujours un traitement anti dépresseur) mais on m'a jamais diagnostiquer de TDAH alors que je voyais un psychiatre très régulièrement depuis 4 ans juqu'à peu de temps. Je me reconnais tout à fait dans certaine description, j'ai de moins en moins confiance en tout ce qui implique traitement médicamenteux et psychiatre qui voulait me voir chaque mois ^^'
Et avant de trouver une thérapeute (psychothérapeute) qui me convenait j'ai du voir bien 7 psy différentes en l'espace de 5 ans (certaines juste 2-3 séances) pour d'autres thérapeutes 1 an et demi.
tout ça pour vous signifier que tout les médecins ou psychiatre ou psychothérapeute sont loin d'avoir la science infuse et ne savent pas forcément ce qui est bien pour vous.
Ce qui est le plus efficace pour moi c'est pratiquer des activités pour être plus posé, je fais beaucoup d'activité type relaxation, méditation (s’entraîner à focaliser son esprit sur une seule chose pour maîtriser ses pensées), je fais aussi pas mal de séance type natation mais en essayant de pas en faire trop pendant les séances…

Je pense qu'avec le temps ça va aller mieux, le problème c'est que mon entourage ne me comprend pas et pensent que je suis juste hypocondriaque et que j'invente toutes ces douleurs pour qu'on s'occupe de moi, ce qui n'est pas vrai, je vais beaucoup mieux psychologiquement mais ai encore du mal à canaliser mon énergie..

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Anonyme

Et je pense, contrairement à certains ici, qu'il est possible d'en guérir mais il faut avant passer par des stades de rechutes successives et il faut être patient. Ce qui est dur quand on est impulsif, c'est qu'on est pas du tout patient. Mais les choses arrivent quand on ne les attend pas. Chaque chose vient en son temps, c'est ce sur quoi je travaille.

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Anonyme

Bonsoir, Je m'appelle kevin, et j'ai 23ans…
Mon histoire n'est pas celle de Forest Gump, ni de Mr Kropotkine, elle ne vous concerne meme pas, mais ce soir, j'ai envie de partager, et un peu besoin d'aide, je l'avoue.

Dimanche 26/08/2012, j'espere que la rencontre TDA/H aura bien lieu, j'en attend tellement…

ça fais 23ans que ma vie ne me plais pas, que selon mon entourage, je me "cherche", que selon moi, je m'ennuie, ne me trouve de semblables et foire tout sur tout.

D'après un auto-diagnostique, je me songe:
_Hypoactif selon les jours (parfois hyper avec pas malde bière)
_Hypersensible.. Malheureusement, j'en patis plus que je n'en profite
_Perfectionniste
_Proche de parano
_Pessimiste/Défaitiste
_Grosses tendances dépressives
_Lucide
_Utopiste
_Rêveur
_Gros soucis de mémoire
_Gros soucis de sommeil (mal à m'endormir, réveils fréquents, sommeil non réparateur et besoin d'environ 10h de sommeil par jour pour ne pas me sentir trop fatigué, le cotat n'est jamais atteint en semaine biensur)
_Mou (tendances à s'amméliorer)
_Facilité d'integration
_Tendance à bien trop me dévoiler, étaller ma vie (à voir ci-dessous),ce qui me joue beaucoup de tours
_Je passe mon temps à expliquer à mon entourage mes faits, gestes et parolles sans même qu'on me le demande
_Anticonformiste confirmé
_Je ne supporte AUCUNE forme de hierarchie
_Timide
_Inventif/Créatif
_Pas sur de moi
_Pas confiance en moi
_Confus dans mes expliquations
_Mal dans ma peau
_Stress énorme
_Ne suporte pas les haussements de ton
_Commence tout, ne termine rien

Depuis le primaire, je suis en échec scolaire.
Malgré une école privée, des cours particuliers, un énorme suivi par ma mère. J'en suis sorti après un 2eme BEP (1er raté et dernier obtenu grace à la copie du voisin et autres aides diverses) vers 18/19ans. J'en suis depuis, à mon 6eme emploi! Balèze non?

J'ai toujours été le pauv' type tout seul sans ami à l'école (depuis la primaire aussi).
Pour devenir ensuite, cybergothique, adepte des reve party, punk, début de batcave, finalement looké en un des grands sujet de polémique que je ne citerai justement pas ici pour cette raison (polémique débile, ce, dit en passant!)!
Vous constaterez donc que je me suis débrouillé pour me donner un bon "look-carapace".
Depuis que j'ai entammé mon dernier emploi (2 janvier 2012) j'en suis à mon 4eme soir à rentrer dans un état pitoyable émotionnellement parlant.
Et ça se passe comme ça depuis mon début dans la vie active (scolaire même, en fet…)
J'ai l'impression que je Perds mon temps et ma vie en travaillant (Fénéant?). Je n'attents qu'une chose, le temps libre!
Le weekend, pour sortir tout ça de ma tête, c'est la bière par litres, les concerts en skuats, virées nocturnes ou de journées dans des lieux souvents interdits mais tellements peu ordinaires… Je ne trouve quasiment aucun autre moyen de sortir du cauchemard que sont mes jours ouvrés.
Je terminerais par un lot d'histoires d'amour qui n'ont jamais pu dépasser les 2ans pour les plus longues grace à mon coté… "différent". J'avais là, les meilleurs exemples de la force de mon hypersensibilité, tant en bien qu'en mal au niveau des sentiments.

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Anonyme

d'un anticonformiste confirmé à un autre.
J'ai 27 ans, et ce que tu écris, à quelques exceptions près, me correspond parfaitement. je trouve ça tout simplement hallucinant, et surtout rassurant. j'espère que tu trouveras des solutions.

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Anonyme

Anticonformiste bonsoir!
As-tu trouvé des solutions à cette vie vécue au travers d'un verre dépoli?
Est-ce que ça te dirais qu'on se retrouve un de ces jours autour d'une mousse?
Si le cœur t'en dis, on pourrais se fixer un RDV (je n'ai pas très envie de laisser mes coordonnées sur un blog). -Toujours ouvert aux rencontres-
Au plaisir.
Kev

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Anonyme

Bon sang, j'en pleure! Et à quelques exceptions près je te ressemble. Ce qui m'a aidée, c'est ma mère chrétienne et ses prières. C'est maintenant ma foi en Dieu et un mari qui m'aime et m'accepte telle que je suis. Oui l'amour, toujours l'amour. Et puis je dois m'aider moi-même pour aider maintenant ma fille de 5 ans qui a pris la suite. Je ne veux pas qu'elle souffre ce que j'ai souffert, qu'elle subisse les regards de travers et les remarques des gens "normaux"! Je veux qu'elle soit fière de ce qu'elle est et qu'elle s'épanouisse dans une vie à sa mesure. Je l'informerai, je la protègerai, je la guiderai et elle choisira sa voie en toute bonne conscience, intelligence et sagesse. Je l'aime. Et je vous souhaite de trouver vous aussi peut-être la foi ou au moins quelqu'un qui vous aime tel que vous êtes, différent mais tellement bien. Vous avez de la valeur, vous valez de l'or!!!

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fhb

Votre témoignage est le mien. Quoi écrire de plus sans redondance? Mon fils m'a permis de comprendre…

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philippedouard

Je viens de relire cet article, suis concerné, je suis presque "l'archétype " de l'hyperactif. Suis content finalement de le savoir, j'avais il y a 40 ans de certains symptômes, à plusieurs médecins, seule réponse "c'est votre caractère, que voulez vous y faire…" Retraité, je réalise que ma vie entière a été handicapé.
Y a -t-il qq chose qui puisse être fait?

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Anonyme

whaou je me reconnais aussi dans ce que vous dites. Je ne sais pas si je dois en vouloir au système de ne pas avoir cherché plus tôt à comprendre notre façon d'être, bien que, depuis les choses ont évolué à ce sujet. Mon fils de 6 ans suit la même direction que moi à son age,( timidité, à l'écart des autres qu'il ne comprend pas etc.. ) ce qui m'angoisse par moment mais comme vous, je ne veux pas qu'il souffre comme moi auparavant.. d'ailleurs, je penses que la seule façon de l'aider est qu'il en parle avec un psychologue pour enfant. Mais voilà, son père s'y oppose car d'après lui, cela ne ferait qu'accroitre son manque de confiance en lui et sa différance. Je pense que quand nous étions enfants, on s'est posé un tas de questions sans en avoir les réponses. C'est pourquoi il me semble important d'en parler avec un psychologue afin d'apaiser se mal être que nous comprenions pas! Alors merci à vous pour vos témoignages qui me conforte de savoir qu'on est pas seul! 😉

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Anonyme

moi j ai eu un accident parce que lorsque j etais plus jeune je ne faisais vraiment pas du tout attention au danger , j'ai dévaler un chemin a tout allure , j ai traverser une route en courant sur un passage piétons , mais je me suis faites renverser ,et lorsque mon fils etait petit je lui sereer tres fort la main pour passer sur un pont et ete tres tres vigilante avec le petit bonhomme vert . mais j ai remarquer que je reprenais de tres mauvaise habitude , c'est comme si c'etait instinctif . peut etre juste un passage suite a plusieurs évenement cumuler , moi sa va je ne m ennuie pas je gere mes journée a ce que j aime faire

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Anonyme

,je monter sur les plongeoir a tours je ne savais pas nager, je monter sur les toitures de maisons mais si je ne savais pas a qui ete la maison je voulais pas redescendre , j aimais bien jouer avec le vide. j ai visiter la France entiere de tres jeunes ages, maintenant ils sont tous sédentaire a la naissance

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Anonyme

la ritaline c'est bien en dépannage c'est pas pour toute la vie

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001

Alors, ce matin , les idées un peu plus claires, m…. j’ai encore bu du café, j’avais pourtant racheté le thé vert bio…bref, je sais que la journée nouvelle qui s’avance ne va pas être différente des autres .
Des résolutions que j’oublierai de tenir, ou pas, pour aujourd’hui peut être, une agitation que je vais calmer un moment en allant nager , ou marcher, ou danser ou tout ça , une journée à agencer au mieux, au moins pire, en espérant ne pas péter plus qu’un plomb, essayer de finir , en tout cas d’avancer dans le « projet » que je me suis inventé, coups de pieds au cul parce que la motivation, c’est pas ça, une journée à négocier avec mes enfants, à essayer de remplir mes fonctions parentales (maternelles) à m’inquiéter pour des trucs que je ne peux pas gérer correctement, une journée douce -amère , l’esprit confus et la rage au ventre, aux lèvres (oui je dis tout le temps des truc horribles qui me dépassent), frustrée, fâchée, confuse, crevée. Déficit en dopamine. C’est la vie en déficit. Déficit chronique. J’ai bien lu et relu les points positifs, créativité, spontanéité, empathie, curiosité, poils aux pieds, ok. C’est vrai. C’est bien aussi. Mais m…., c’est quand même une saloperie d’ handicap ce truc .
On peut toujours relativiser, positiver, boire le bon côté du verre, c’est juste. Ok . Mais, c’est pas vrai comme ça, c’est pas linéaire, c’est pas « maintenant que je sais ce que c’est, ça va aller mieux » non plus. Pas pour tout le monde. Pas pour moi. Oui, maintenant je sais, enfin je crois savoir parce que j’ai fais les tests wais truc et autres, 2×200 questions en solo. Pas de psy. Trop compliqué, j’arrive pas à m’organiser concrètement pour le moment. Mais j’avance vers le Rv pour pour mon fils aîné. Bref, j’en étais où dans ma complainte du temps perdu (oui, ou avais-je la tête?) – Ah , voilà, linéarité. Un début, une fin. Ce tda, c’est un aspirateur de sens. Ça brouille toutes les pistes, pas moyen de suivre le fil, tout s’efface et tout se mélange dans le sac, comme un gros paquet de crasse et de peaux mortes. Des poussières et des mues. Je sais que j’ai vécu plusieurs vies, mais je ne me souviens de rien parce que tout est embrouillé, mélangé, insensé. Les seules choses qui m’apparaissent clairement maintenant, après avoir entassé comme ça une quarantaine d’année de vie avec ce « trouble » c’est la sensation des échecs, des refus, des impasses, des injustices, des punitions, des incompréhensions , des incapacités, des difficultés, des différences, c’est le venin de la frustration, de la peine, de la colère, de la mésestime de soi, c’est ça qui m’apparaît parce que c’est imprimé , c’est moi, mes circuits intérieurs, mes sillons, c’est avec ça que je m’inscris dans le monde maintenant, après toutes ces années. Et je ne sais pas prendre d’autres routes.
Tout à l’heure ça ira mieux , sans doute, mais pour l’instant j’avais besoin de dire ça, comme ça. Ce tda, je le hais.

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001

Par quoi commencer ? Haha voilà… déjà du mal à prioriser. Mais aussi c’est que je dois aller chercher dans ce fatras qui me sert de tête et en même temps faire abstraction du son de la télé derrière et de la disco du voisin et les moucherons , et qu’est-ce que je fais là, déjà ? Ah oui, je voulais témoigner sur le blog moi aussi, apporter mon petit caillou au cairn branlant du TDA. Mais pourquoi faire ? On s’en fout non, de ce que j’ai à raconter… moi en tout cas, ça y’est , je m’auto-ennuie . Peut être c’est mieux de laisser décanter, ça fait genre 1/2 heure que je lis les blog, ah non, 1 h 1/2 en fait, bon bref, j’en ai marre de l’ordi. Demain . On verra demain. Ah. Plus de disco. Voisin est parti faire la bringue… ben allez, je vais boire une bière.

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Jennifer Jen

Quand j'ai trouvé DR. Ayoola J'avais désespérément besoin de ramener mon petit ami. Il m'a quitté pour une raison que je n'arrive pas à comprendre … C'est arrivé si vite et je n'avais rien à dire sur la situation. Il m'a juste largué après 2 ans sans aucune explication. Je contacte le Dr Ayoola et il m'a dit ce que je dois faire avant de pouvoir m'aider et j'ai fait ce qu'il m'a dit, après avoir fourni ce qu'il voulait, il a lancé un sort d'amour pour nous aider à nous retrouver. Peu de temps après avoir fait son sort, mon petit ami a recommencé à m'envoyer des SMS et s'est senti horrible pour ce qu'il vient de me faire subir. Il a dit que j'étais la personne la plus importante de sa vie et il le sait maintenant. Nous avons emménagé ensemble et il était plus ouvert à moi qu'auparavant et il a commencé à passer plus de temps avec moi qu'auparavant. Depuis que DR Ayoola m'a aidé, mon partenaire est très stable, fidèle et plus proche de moi qu'auparavant. Je recommande fortement DR. Ayoola à toute personne ayant besoin d'aide. Vous pouvez lui envoyer un e-mail sur drayoolasolutionhome@gmail.com ou l'ajouter sur Whatsapp via: +31684065675

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Anonyme

Jai eu beaucoup des difficultes dans mon parcours professionnel, je fait une reconversion professionnel, et je suis victime de harcelment moral dans le bureau, car jai beucoup de difficulté pour me concentrer et je ne garde pas bien les instutions, les gens se moquent de moi, car jai un accent brésilien. J'ai 5 chefs et un d'eux me souveille tout les temps, e reporte mes erreuxs au superieur , et ça me blocke completement, jai essayé de parler a un chef sur ce sujet , mais il ne voulas me ecouter. je me sens parfois un monstre, qualque chose d'anormale, je vais bientot perdre mon emplois ! je pense que jai des troubles mentaux. Parfois meme mes reflexes mentaux sont tellement lents que je me pose des questions.

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olendaize

https://m.youtube.com/watch?v=zPkqd6qg0YI

Très belle.chanson

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Anonyme

Bonjour,
Nos difficultés financières ont commencé avec le décès de mon mari. Par la suite, tout fut une question « d’engrenage ». Les allocations de chômage « correctes » ne m’ont pas empêché de rechercher activement un emploi mais malheureusement toujours aucun contrat d’embauche…

Les mois passant, puis l’allocation Assédic se transformant en ASS à 0,85 centimes par jour (oui !), il nous a fallu faire face à des manques de trésorerie évidents de plus en plus rapprochés puisque nous devions (et devons toujours) régler mensuellement une somme nettement supérieure à nos revenus. Et comme d’autres, nous nous sommes endettés de plus en plus avec des crédits renouvelables ; pensant que ceux-ci seraient très vite remboursés avec la vente de notre maison…

Et croyez-moi, à 50 ans, je ne pensais pas en arriver à une telle situation d’urgence qui nous a même fait déposer un dossier de surendettement : dossier refusé cause « la valeur du bien immobilier est nettement supérieur aux créances ».

Suite à notre situation financière ci-dessus exposée, Je viens de rencontrer une madame intègre du nom de Mme Cadelano Marie qui m'a effectivement octroyé un prêt de 100 000 € sans tenir compte de notre endettement avec très petit taux d'intérêt de 2% l'année…Et naturellement, tout avait été officialisé devant Notaires.

N'hésitez pas à la contacter par e-mail pour plus d'informations si vous êtes dans le besoin d'un prêt d'argent

Voici son adresse e-mail: pretentreparticulier123@hotmail.com

Voici son adresse e-mail: pretentreparticulier123@hotmail.com

Merci !!!

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Christina Rina Alex

Je ne crois jamais aux sortilèges d'amour jusqu'à ce que j'atteigne le haut temple d'Oduduwa, et après qu'il ait jeté un sort d'amour pour moi, mon fiancé m'a appelé pour m'excuser jusqu'à aujourd'hui nous vivons une famille heureuse, et il a apporté la joie à ma relation. Encore une fois merci au Dr S.Oududuwa pour les merveilleuses oeuvres que vous avez faites pour moi. Et si vous rencontrez un problème avec votre partenaire, je vous conseillerai de contacter Oduduwa sorteur et je vous assure qu'il vous aidera à vous réconcilier avec votre fiancé . Email: droduduwas@gmail.com

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Unknown

Bonsoir, je me reconnais dans beaucoup de symptôme de ce trouble. Depuis sue mon psychiatre pense que jai ce trouble je pense sérieusement à faire les tests nécessaires.
Le principal soucis aujourd'hui est que je suis secretaire médicale que dzns chacun des postes que jai occupé je me suis toujoirs senti en échec car je n'arrive pas a intégrer tout ce que l'on me dit (malgré mes nombreuses notes que je prends).
Aujourd'hui j'ai commencé un cdi dzns un labo (dont je ne veux pas perdre comme emploi) maos voilà au bout d'un mois de période d'essais le patron met en avant mon manque de discrétion parle trop, et beaucouo trop derreurs (que jadmets je ne devrai plus faire mais dont je ne sais pas expliquer pourquoi je les fait car je fzit mon possoble pour me concentrer).
Je fais beaucoup d'oubli aussi car trop dans l'impulsivité. Je ne sais pas comment faire et comment aborder ce possoble tdah avec mon patron. Pouvez vous m'aider?

Répondre
Unknown

Bonsoir, je me reconnais dans beaucoup de symptôme de ce trouble. Depuis sue mon psychiatre pense que jai ce trouble je pense sérieusement à faire les tests nécessaires.
Le principal soucis aujourd'hui est que je suis secretaire médicale que dzns chacun des postes que jai occupé je me suis toujoirs senti en échec car je n'arrive pas a intégrer tout ce que l'on me dit (malgré mes nombreuses notes que je prends).
Aujourd'hui j'ai commencé un cdi dzns un labo (dont je ne veux pas perdre comme emploi) maos voilà au bout d'un mois de période d'essais le patron met en avant mon manque de discrétion parle trop, et beaucouo trop derreurs (que jadmets je ne devrai plus faire mais dont je ne sais pas expliquer pourquoi je les fait car je fzit mon possoble pour me concentrer).
Je fais beaucoup d'oubli aussi car trop dans l'impulsivité. Je ne sais pas comment faire et comment aborder ce possoble tdah avec mon patron. Pouvez vous m'aider?

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Anonyme

Bonjour,

J'ai zappé un jour sur le site de TDAH et j'ai tout de suite été séduite par ses explications. J'ai fait le test de Copeland auprès de mon entourage proche 2 fois et j'en arrive à la conclusion que j'ai effectivement des troubles d'attention :
je suis distraite, désorganisée et j'atteinds rarement mes objectifs.

J'ai relu le site du début à la fin et j'ai cherché des preuves. J'ai pris mes bulletins scolaires : il était dit que l'écriture m'a toujours posé problème, le soin des cahiers et la régularité du travail ; les remarques des enseignants font part de "relâche", "fatigue", "doit travailler plus régulièrement", "travail lent", "l'enthousiasme s'est éteind", "ne doit pas paniquer", "attention à la difficulté de compréhension". A côté de cela, d'autres remarques montraient l'envers de ma personnalité : "très vivante", "active", "très intéressée", "sensible", "imaginative", "de très bonnes capacités à l'oral", "de bonnes intuitions", "de bonnes réflexions", "des capacités d'analyse", "très appliquée". Avec le site TDAH, je comprends ce contraste étonnant et détonnant.

J'ai enfin trouvé le blog. Je suis très intéressée par vos témoignages. Comme certains d'entre vous, j'ai aussi connu des moments dangereux sans conscience du danger, que mon entourage prenait pour du courage. J'ai fait de l'escalade sans mesure de sécurité. J'ai grimpé sur le toit d'une cathédrale, la nuit. J'ai eu un accident de vélo très impressionnant pour l'entourage et qui ne m'a pratiquement rien fait. Je conduis très vite.

Tout se passe comme si le danger n'existait pas. Jusqu'au jour où une formation sur la méthode projet m'a fait prendre conscience que le risque peut s'évaluer et s'éviter. J'ai trouvé cela génial.

En réalité, j'ai toujours su que j'étais différente. Enfant, j'ai souvent observé des personnes en situation de handicap physique. Je les imitais comme si je voulais attirer l'attention sur moi.
J'ai tenu un journal pendant mon adolescence car je savais que je le relirais. Aujourd'hui, j'ai envie de le relire avec le décriptage TDAH.

J'ai envie d'agir activement sur la compréhension de mon comportement et sur la réussite de ma vie. Je pense que la collaboration sur ce blog peut être très bénéfique. Je suis disponible pour échanger sur tous les sujets.

Merci à ceux et celles qui ont créé le site et le blog.

A bientôt

29/07/2017
Sophie

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marilyn

Attention les gens, c'est le cas de le dire… Gardez votre esprit critique face au TDA/H : il s'agit d'un trouble qui est né très récemment et qui fait partie du DSM depuis pas longtemps donc… Aujourd'hui, tous les êtres humains sont sujets à la rationalisation ( y a qu'à voir ce site, toutes les caractéristiques de votre personne sont décrites dans les moindres détails ). Acceptez-vous cela? L'hyperactivité a toujours existé, pas le TDA/H. Le TDA/H est né de la réunion de trois symptômes qui n'ont rien à voir entre eux : déficit d'attention, hyperactivité, impulsivité. La réunion de ces trois symptômes est apparue suite à l'invention et la commercialisation d'une molécule bien particulière : c'est le médicament qui crée le trouble. Bref, gardez votre esprit critique encore une fois, l'inattention peut être situationnelle uniquement (manque d'intérêt par exemple), ou trouver ses causes dans bien d'autres origines (émotivité, anxiété, dépression…)

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Anonyme

Bonjour.
Alors, moi je me reconnais dans tous les signes TDA/H de type inattentif. Dans celui de type hperactif, seul le dernier ne m'est pas familier. Et dans le type impulsif, je me reconnaitrais probable dans celui de changement de jobs fréquents si j'avais un emploi. ça fait 3 ans que je suis au chômage. J'ai pourtant créé 2 entreprises et je suis le gérant de l'une d'entre elles. Mais je les laisse juste en plant.

C'est bizarre et difficile à expliquer. C'est que je fais mal ou pas du tout les choses que je ne veux pas faire et que je me sens plus ou moins obligé de faire. Pour cette raison, j'ai pas envie de faire une métier que je n'ai pas envie de faire. J'ai commencé à prendre des cours de finance parce que je me disais que si je peux investir dans des sociétés qui vont me rapporter de l'argent tandis que je reste profiter de ma légendaire paresse, ce serait parfait pour moi. Mais la finance est tellement barbante que des mois peuvent s'écouler avant que je n'ouvre un de mes cours. Et pourtant j'ai déjà échoué le premier niveau de mon examen, le CFA, 2 fois.

A côté de ça, tu as la pression sociale qui veut qu'à mon âge (31 ans), je sois déjà indépendant. Or je vis encore chez ma mère. Mon ex m'a barré il y a un mois parce qu'après un an ensemble, elle n'a pas l'impression que j'avance avec ma vie. Elle voit des opportunités d'emploi s'offrir à moi, que je ne saisis pas parce que je ne me sais que je ne me sentirais pas motivé à travailler. Et je ne peux pas juste faire quelque chose parce qu'il faut la faire, vous voyez un peu ? Des choses normales comme chercher un emploi, travailler pour payer son loyer, avoir son indépendance et tout, je peux pas parce que je ne veux pas.

La chose la plus logique pour moi c'est de créer mon entreprise. Mais là encore, c'est pas évident. ça aurait été chouette si j'avais des employés qui peuvent faire toutes les tâches que je ne veux pas faire, tandis que je fais uniquement ce que je veux faire. Mais quand tu viens de créer ton entreprise, c'est à peine si tu as suffisamment de capital pour payer ton loyer. Alors, recruter du personnel alors que l'argent n'entre pas, pas moyen. Donc je suis coincé à faire des choses que je ne veux pas faire. Résultat, rien n'avance. Sans compter que souvent l'idée est là. Je sais u peu ce que je souhaite faire. Mais après, il faut réfléchir à comment y arriver. Et là j'abandonne.

Et là, c'est juste un tout petit témoignage de ce que ce satané TDA/H me fait vivre. Ce site est vraiment exhaustif dans la description de cette saleté. Merci à tous ceux qui y ont contribué. ça aide beaucoup de personnes à mieux se connaître, moi y compris.

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TDAH Adulte : Evolution du TDA/H de l’enfance à l’age adulte

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